8.20爆仓语录

干嘛的？一个赌狗的自述罢了

8.20爆仓之前每天只用0.01的小手数去打出来每天四五十的利润，一开始的震荡行情挺不错的，一个星期包括前两天也是能做到的利润，但是8.20的爆仓行情让我措手不及，感觉市场就盯着我的仓位来的一样，所有的行情都是盯着我的止损以及仓位去走的。

今天早上转账失败的红色弹窗跳出时，我正蜷在城中村出租屋的角落。系统冷冰冰地提示余额不足，而我忽然对着裂了蛛网的屏幕笑出声来——原来我连六块钱的肠粉钱都输干净了。潮湿霉味裹着隔壁婴儿啼哭灌入鼻腔，这一刻我方从长达五年的噩梦中呛咳醒来。

起初都洋溢在自己的胜利当中，然而最后爆仓之前我还有最后一丝幻想，我开始不停的颤抖，指节颤抖不是因为恐惧，而是某种接近高潮的预兆。赢是暂且填上的窟窿，输是下次必翻本的诅咒，横竖都是自我欺瞒的养料。

数字在屏幕上跳动时，我不是我。我是即将被幸运强吻的宠儿，是即将把世界踩在脚下的神。下注前尿意汹涌，在盯着屏幕中间止盈与止损的我瞳孔扩散，这种生理性的癫狂取代了性欲与食欲。我偷过母亲的金镯子，那镯子在她腕上温存了三十年，典当行老板用指甲掐出浅痕，冷冷道：“镀金的。”原来我连偷都偷不到真货。

债务雪球滚到第七位时，催债人的电话录了我外甥女的哭声。他们甚至不必挥刀，只消将播放键一按，我便心甘情愿拆下自己的肋骨递出去。家是什么时候散的呢？或许是从我卖掉父亲留下的旧书开始，或许是从妻子最后一次试图用身体温暖我冰冷的手开始。

真正让我悚然的并非众叛亲离，而是某个清晨我在公厕呕吐时，盯着水中倒影竟认不出那是谁。眼窝深陷如骷髅，牙齿松动似老朽，二十七岁的躯壳里住进了一具被贪欲蛀空的千年腐尸。

如今我在戒赌群里看新人报道。他们哭诉妻离子散的模样，与我三年前分毫不错。赌场永不歇业，总有人正新鲜地腐烂下去，总有无形的手将灵魂称斤论两。

昨夜梦见自己回到最初那场牌局。我该起身离座的，该把筹码还给他们说“我不玩了”。但梦中的我依旧急切地摸起那张决定命运的三条——而我知道，在现实维度里，我早已赔上了比钱更贵重的一切，包括恨与爱的能力，包括痛哭的资格。